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不想践踏自己的灵魂,即便它并不是很纯净的灵魂。不得不承认,我爱疯了这个女孩,而事到如今,我却深深的觉得我似乎只是她生命里的一只苍狗,不停地奔跑和追逐,累了、喘了,咬咬牙,继续跟上去,没有原因,也没有目的,更没有结果。一个女孩,一个平凡如水的女孩,却让我神魂颠倒到体无完肤,魂牵梦绕到面目全非,短短的数日,我洞察了许多,亦黯然了许多,纵横情场十余年的我,从未在感情面前如此卑贱过,本以为自己能够掌控一切,事实上我却连自己都掌控不了。也许,这便是情债!今天,是她的生日,我在千里之外默默地为她虔诚祈福!感谢这一天,把她带到了我的世界;憎恨这一天,把她刻在了我的心里。今天,我想象自己像个乞丐一样跪在了上帝面前,说“我真的很爱这个女孩,我愿为她付出我所能付出的一切,我愿为她放弃我所能放弃的一切,求您把她赐给我,哪怕仅仅此生。”上帝仿佛抬起头瞥了我一眼,斩钉截铁的对我说“去你妈的!”我不知道自己在她心里究竟有多重,算什么,或者说在扮演一个什么角色。我能够理解她无视甚至蔑视我的爱,却无法理解自己为何要如此放弃自尊不顾一切的去爱她,我可以在电话里忽略她的不冷不热,我可以在网络上包容她的无理和任性,我可以为她守上一整夜,我可以为她呆滞一整天,我可以用无数个可笑的借口来安慰自己的执着,可我能为自己做些什么呢?今天,很想用我的声音陪伴她度过这个生日,哪怕她并不需要,哪怕她不在意,而她似乎不太喜欢接听我的电话,并且告诉我她会和朋友一起出去过生日,极其自然的叫我早点睡觉,我像个可怜的孩子,我很委屈,却只能一个人出去喝闷酒,酒很苦很涩,就像我想念她的心跳,我愚蠢的执着依然促使着我反复听着那没完没了的彩铃,每多响一秒,我的心似乎都被坚刃多刺痛一下。突然想到昨天答应要她跟她视频,可家里的摄像头坏了,我便提着酒瓶跑遍了这个小城市,没有一家店开门,所以我找了一家网吧,一家烟雾缭绕的网吧,我孤坐在阴暗的角落里发呆,一遍一遍拨着永远都拨不通的电话,许久,一股酸楚的液体突然无法控制的涌上了我的喉咙,我潇洒的吐了自己一身,旁人用鄙视的眼神看着我,我攥紧拳头一动不动,同样鄙视着自己,甚至连抓着自己的头发把脸扬起来看清自己的勇气都没有,这一刻我觉得自己好狼狈。终于她的电话便成了关机状态,我长长的叹了口气,也许这便是我潜意识所期待的结局吧,无论是好的还是坏的,总算是一个结果。我闭上双眼,任眼泪偷偷的流过麻木的脸。我并不怪她,直到现在我仍然坚信她是一个好女孩,只是,不是我的。我突然悟出一个道理,真正的爱,是不需要怜悯的。悄悄的你走进了我的梦
像光一样
融化了我内心的冰冷
像风一样
吹散了多年的孤零
如今
你让我深刻清醒
像利刃一样
割断了我的期待
像强盗一样
带走了我全部的爱
你不应该来
至少不要给我太多的意外
你应该走
留我自己在寂寞的夜里
怀抱着伤害
就写到这吧,我所有所有的兄弟姐妹们,在这虚拟的世界里,我用真实的感情爱着你们!感谢你们一直关注我、关心我,写这个段子,除了宣泄自己的颓废的情感之外,也希望你们能读懂一些东西,善待自己。我打算消失一段时间,请原谅我的自私,请理解我的无奈。记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的!希望大家都可以留得住一些幸福,属于自己的幸福!
老旭
敬上
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